再牛B的萧邦,也谈不出老衲的悲伤”悲情诉说我的相亲史《转

　1.
　　 第一次相亲，是我大学毕业工作后的第二年，那年我23岁。这次相亲是在一个极其热情已经在我耳朵边唠叨了两年非要给我介绍个女朋友的、已经到了更年期的女同事兼老阿姨热情如火地游说下，在非常不情愿的状态下去的。
　　
　　 第一次见面约在一个茶馆里，老阿姨带我去的。按照老阿姨的描述，我这次见的将是一个“此女只应天上有，人间哪得几回见”的绝代佳人，身材相貌人品都是超赞耶！我之所以会去相亲，也有部分原因是听了对此女的描述后流了不少口水才同意的。
　　
　　 进了茶馆的包间，我转身就想跑路，被阿姨一把抓住又给拎了回来。因为眼前的阵式，比我工作面试时候还要壮观，估计是那小姑娘的家人亲戚吧，桌子旁齐唰唰坐着七位考官，就是没看到那个佳人在哪里。看到我进来，七对雷达立刻对我从上到下从内到外扫射了一遍。
　　
　　 阿姨把我摁在座位上，一脸灿烂地对着七位考官开始介绍我，我低下头躲避着仍在不停扫射的雷达，就和犯了错误的小学生一样，老老实实地坐那不敢动。等阿姨介绍完毕，对面一位女考官站起来指着身后给我介绍那个仙女。我这才敢抬起头，一看我当时就忍不住乐了：七大考官身后，坐着一个也是低着头犯了错误的小学生。听到女考官介绍她，迅速抬了一下头又低了下去，我匆忙扫了一眼，啥也没看清楚就记得好像眼睛贼溜溜的比我的还亮。众目暌暌之下，我也不敢多看，于是赶紧又低头。

　2.
　　 就在我深情挽留的目光中，阿姨也走了，带走了我最后一丝的希望。我活动了一下肩膀，对着那还低着头的仙女说：“我说嗨，你今天犯啥错误了，咋还在那反省呢？”仙女一听，抬头先观察了一下，见真的没人了，以迅雷不及掩耳盗铃之势拿起一杯茶咕咚咕咚喝了个精光，把我都看傻了。
　　
　　 仙女喝完了，还意犹未尽，一边给自己加水一边跟我说，这半个多小时可把我给憋坏了。见我傻傻地盯着她，笑了，跟我说：傻楞着干嘛啊，坐下喝茶啊！
　　
　　 我坐下来，这才恍然大悟，原来这个丫头跟我一样啊，都是里面热外边装内向的主。仔细从上往下打量了一番，发现长得还真得挺水灵，五官很精致，化了淡妆恰到好处，胸部发育挺好，哦，小腰也挺细，隔着桌子看不到下半身，不过估计个头也挺高。正打量着呢，仙女放下茶杯了：
　　“我长得怎么样？”
　　“挺好看的。”
　　“哪好看了？”
　　“都好看，哦，对了，你腿不罗圈吧？走路八字脚吗？”
　　“小时候这样，早改过来了。”
　　
　　 我满意地点点头，顺手点上一根烟，狠狠吸了一口，将浓浓的烟雾吐出去，又端起茶杯喝了一口，匝巴匝巴嘴，看到她盯着我好像有话要讲，用眼光示意她继续。
　　“你抽烟啊？烟瘾大吗？”
　　“这不正抽着呢嘛，烟瘾挺大的。”
　　“能戒了吗？”
　　“戒过几次，没成功，又复吸了。挺难的。”
　　“哦，戒烟据说是挺难的，不过抽烟对身体不好。”她顿了顿，冲我嫣然一笑：“能试着再戒一次吗？”
　　“行啊，不过根据历史经验，难度比较大。”
　　
　　 说这话时我已经有些不满，我最烦的就是妄图在男女交往中掌握领导权力的女人。就算你是美女也不行。她察言观色，没有在这个问题上继续和我纠缠：
　　“你有什么兴趣和爱好？”她顾左右而言它。
　　“抽烟和喝酒，一样少不了。”我还是有点小郁闷。
　　“哦......还有其他爱好吗？她明显被我这句话呛着了。
　　“呃......目前最大的爱好就是玩网络游戏。”我不知道这样说会不会被她认为还没发育成熟。
　　“呃......喜欢看书看电影听音乐唱歌吗？”她仍然在不死心地试图挖掘我身上的优点。
　　“都喜欢。”
　　“真的啊？”她明显对我的回答很兴奋。
　　“当然不是煮的。”我白了她一眼，都说美女智商低，看来又遇到一个，这么傻的问题都问。“我从三岁开始看书，一直看到现在，并准备一直看书看到我老人家仙去的那天为止。”我补充了一句，怎么说人家也是美女，得给点面子。
　　“呀，三岁就看书？那你岂不是神童喽？”美女又兴奋了。
　　“一般人都这么说我。”我很得意。
　　“神童也需要相亲吗？”她的目光有点奸了。
　　“关关雎鸠，在河之洲。窈窕淑女，君子好逑。”这个问题不能正面回答，我只好念《诗经》里自己唯一会的一句。
　　
　　 她的脸红了一下，低头不语了。我问她，：“你这么个大美女怎么也来相亲啊，相亲应该是我这种长得比较困难的同志才来的啊。”没等她回答，我自问自答，“哦，肯定是妇联派你来照顾慰问我们这些困难群众的。”说完，我站起来，紧紧拉着她的手，特别诚恳地向她表示感谢：“感谢你啊，七仙女同志，你让我小学毕业之后，又一次感受到了祖国大家庭的温暖。”
　　
　　 她扑哧一下乐了，说，你这个人除了贫嘴还会什么啊？接着给我解释说，她是被家里人（也就是刚才的七位考官）逼着来相亲的，而且还被她妈（刚才的女考官）严厉要求文雅点，免得把我吓跑，所以才在那坐着装淑女。
　　
　　 我们俩这下有了共同话题，共同开始批判相亲这种二十世纪九十年代前比较流行的恋爱方法，并对当下电视里非常火爆的男女速配表示了相同的鄙视，话题进一步还延伸到了台海局势问题，美国大选问题等等，相谈甚欢，乃至茶馆打烊才发现已经聊了四个小时。
　　
　　 我没有送她回家，虽然很渴望这么做，但是一般人都这么干的话，我就不愿意这样，因为觉得很俗气。我们两个在茶馆门口握手道别，感觉特象两个国家领导人。我还在分辨她在我手心里留下的香水味是什么型号，她走出去几步，转身对我对我盈盈一笑说：“期待与你的下一次见面。再见，我的大灰狼。”道不尽的妩媚。
　　
　　 饿的亲娘咧！我的七仙女

3.
　　
　　 直到凌晨两点半我躺在床上仍然是难已入睡，脑海里一直闪现着最后道别时七仙女妩媚的神情，略带挑逗的微笑。我不停地在问自己，这个妞有什么好啊，让我如此“辗转反侧，寤寐思之”？最后强迫自己不知道数了多少只羊才昏昏睡去。
　　
　　 第二天一大早上班，阿姨就急切地来找我，问我昨天和小姑娘谈的怎么样了。我故做淡然说谈的就那样吧，没什么特别的。阿姨向我转述七仙女家人对我的评价，认为小伙子长得很精神，能配得上他们家姑娘，顺便要阿姨帮着问问我对七仙女的看法。我没有正面回答，问阿姨那小丫头对我什么想法，阿姨很暧昧的一笑：说你挺好的。
　　
　　 我心一下子落了下来，整整一个上午都在办公室里发呆，努力着想各种方法该怎么把七仙女再约出来而又不显得那么急吼吼的。中午正想着要不要派几个人去她单位门口堵着她耍流氓，然后我要假装路过顺便英雄救美的时候，七仙女来电话了：
　　 “你在干嘛呢？”
　　 “想你。”话一出口，我就后悔了，我怎么这么实在啊。
　　 “呃......”估计她打死都没想到我会这么直接，也许我的语言确实有点生猛了，她半天都没吭气。我只好再次出声打破这个尴尬局面。
　　 “那你在干嘛呢？”
　　 “也在想你。”我靠，这丫头也不是白给的啊，生猛程度不亚于我。
　　 “哦，那你想我什么呢？嘿嘿！”我说这话的时候，语调已经有点流氓腔了。
　　 “呵呵，想念你的傻，想念你的笑，还有你身上那股淡淡的烟草味道。”我脑子一下子没反应过来，听着这话怎么有点熟悉啊。
　　
　　 和她在电话里瞎贫了一阵，约好晚上一起吃饭。放下电话，我内心骚动了好一会才平静下来，接着赶紧整理仪容仪表，连着问了七八个人自己形象帅不帅。有个同事被我连问了三次都有点不耐烦了，说你帅得都可以直接去参加世界先生选美大赛了，我这才满意。
　　
　　 早早赶到饭店等待着她的到来，不到一分钟就看一下手表，觉得时间过得非常的漫长。抽了半包烟，好不容易熬到了约定的时间，可七仙女还没出现。说实话我有点生气，虽然书上经常说女孩子约会迟到是正常的，男孩子等女孩子也是绅士风度的一种表现，可我压根不同意这个狗屁观点，男女都一样，迟到就是表示你不看重这件事。正当心中怒火慢慢上升考虑要不要撤退的时候，她出现了。
　　
　　 看着眼前的仙女，我精神为之一振，她穿着一袭黑色的连衣裙，乌黑的长发用白丝带随意扎起，拎着蓝色透明的大手袋，简单明快的色彩却很好地衬托出了典雅的气质。我庆幸自己没有及时撤退。她一坐下来，就马上跟我道歉：
　　 “不好意思，路上堵车，你等了半天了吧？有点不耐烦？”
　　 “我也是刚来，没急，就等了几分钟。”
　　 “是吗？”，她调皮地看了我一眼，“可我在门口观察你好一阵了，看到你不停地在看表，急得跟个猴子似的。”
　　 被她揭穿了，我一下子无语，脸有点躁得慌，赶忙打岔换个话题：“想吃点什么，喝点什么，赶紧点菜吧。”
　　
　　 菜很快就上齐了，她说不能吃辣的东西，要避免脸上起豆豆，我夸她皮肤好得就跟火星人似的，天生丽质就是专门形容她这号人，如果她脸上再不长几个豆豆的话，那我们这种皮肤粗糙的人简直都没法活了。她听了抿嘴笑了。趁着气氛比较好，我抓紧时间对她开展思想工作，委婉批评了她今天约会迟到的现象，并希望今后能够尽量避免。她听了不乐意了：
　　 “不就是等了几分钟嘛，再说了，男士等女士也是一种美德啊。”
　　 “大小姐，在欧洲美洲澳大利亚也许这算是一种美德，可咱这是在中国呢，对于广大亚非拉人民来说，男女是平等的，不存在谁等谁就是风度的表现。”
　　 “就算是在中国，现在也都讲究绅士风度啊，你一个大男人不会连这点事都计较吧？”
　　 “这兔腿不错，”我使劲咬了一口，“你说的那我懂，说白了就叫崇洋媚外背典忘祖，如果非要往中华民族的传统美德上扯的话，那中国妇女的任劳任怨吃苦耐劳在您身上可没半点体现啊，要是把时间再往前推上一百来年，您兴许都不能和我同桌吃饭呢，别瞪我，我说的是历史，那就得我在这大口吃着大口喝着，你得站一边干看着伺候着，等我吃好喝好了，心情好了你兴许才能吃上一口半口残羹剩饭什么的。”我喝了一口汤，继续教育她：“再说了，这事压根就不是我计较，这事看着小，其实也算一个原则问题，它表达出的其实是一种生活作风。”
　　 “按你的意思，我生活作风有问题了？”她好像有点急眼了。
　　 我赶紧放下汤匙，“我纠正一下啊，刚才用词有点不太恰当，是生活态度问题。”偷偷看她一眼，七仙女已经不吃了，嘴巴撅得老高，看样子非得和我论证出个七长八短来。“其实我打眼一看你，就知道你肯定是一个生活作风非常严谨的姑娘，”我用目光指了下她大手袋的雨伞，“你看，咱俩都这么熟了，你还对我很有戒心，那包里放着的不会是电棍吧？”
　　 这是一个比较单纯的姑娘，连我转移话题她都没听出来，我话音还没落她就笑了，说是的啊，我这电棍就是专门准备着收拾你的呢。
　　
　　 随后我们又闲聊了半天，我放弃了继续对她进行教育的努力，冰冻三尺非一日之寒，这个思想的改造需要慢慢地进行渗透，不能激进。
　　 吃完饭出来，我提议要不去哪坐坐吧，有太多的国家大事需要我们探讨，我对她说：“我现在感觉时间特紧，你说这帮孙子也太不给我们省心了，这边刚发射完导弹，那边就要武装起义，弄得我们吃个饭谈个恋爱都要抓紧时间的。”她笑了笑，说那您去忙吧，我妈妈说你人不太老实，让我早点回家免得着了你的贼道。我心里大怒，这TM谁给我造谣呢？
　　 “我其实挺老实的，真的，以后处的时间长了你就知道了。”我一脸无辜地看着她。“可能我这人太优秀了，木秀于林风必催之，让谣言来得更猛烈些吧！”说这话时，我感觉自己声音都有些烈士般的悲壮。
　　 “呵呵，你老实不老实以后再说，可现在我要回家了。”
　　 “天也黑了，我送你回家吧。” 看样子七仙女今天是不打算和我继续活动了，那就送她回家吧，好歹也继续腻歪一会。
　　 “不用了，让你送我，群众不放心啊。”
　　 “那你送我回去吧，”我装着很单纯的样子，“这年头，社会治安不太好，我怕遇到女流氓阶色，我要是失身了对你也是不负责的态度啊。”
　　 “你还怕被人劫色啊？”瞅她笑的腰都要直不起来了，让我很郁闷，我又不是长得很挫，怎么就没人劫色了啊。
　　 “我其实早就想过这个问题，”我一脸认真地对她讲：“我要是真遇到了女流氓，如果她长得漂亮身段也好的话呢，我就两眼一闭从了她；如果女流氓长得太虚拟，那我拼了命当个烈士也得反抗到底，绝不能给敌人任何的机会。”
　　
　　 两边都没人说话，阿姨见气氛冷清，就对七位考官提议，说让年轻人单独说会话吧，我们大人先走。那边立刻沸腾，纷纷同意并起身列队出门。我见阿姨要走，一把将她拉住，特别委屈地看着她。阿姨以为是我害羞呢，说男孩子主动点，别和个大姑娘似的，其实阿姨理解错了，我不是害羞，可你们大人都走了，这将近十个人的茶钱谁来付啊？