再牛B的萧邦,也谈不出老衲的悲伤”悲情诉说我的相亲史《转

4.
　　 七仙女对是否有漂亮的女流氓会劫我的色这个问题上，站在街头又和我进行了长达半个多小时的交流。
　　
　　 按照她的观点，以我的姿色估计整夜整夜在街上溜达也不会有什么危险，对此我表示严重的抗议和极度的愤慨，认为自己虽不能算是玉树临风可怎么也是一表人才吧，进而引经据典对她的审美观点进行了轰炸式批判，顺便对她的人生观世界观爱情观进行了一番教育，并表示以后有时间将为她开设专题报告讲座。
　　
　　 七仙女同志首先肯定了我的口才，并且很不服气地说一定要在这个问题上和我辩论个是非曲折出来。对此我表示理解和欢迎。
　　
　　 “要不去我那？”我对她发出热情的邀请。
　　 “去你那干嘛？”她一脸警惕地看着我。
　　 “当然是继续讨论这个问题啊，”我指指手上的表，夜已黑，街上车来车往但人员稀少，如果真遇到几个流氓，我担心自己会丢下她落荒而逃。“这么晚不适合站街头讨论。我们今天秉烛夜谈，真理是越辩越清。”
　　
　　 她看了一下表，“呀，都这么晚了，回去我妈肯定要骂我了。你这人也够讨厌的，又逗我跟你说了这么久，我妈让我早点回去的。”
　　
　　 看她急着回家了，我也不好强留，时机还不成熟，不能过于热情，但是我今天的目标还没完成呢。我装着很诚恳的样子对她说“最后，我能问你一个问题吗？”
　　
　　 “你问吧。”哈哈，小丫头开始走进我的圈套了。
　　 “你不会是同性恋吧？”我装着很难为情的样子问她。
　　 “什么？”她声音一下子提高了八度，“当然不是啊，你这人怎么这样说话啊！”我听出来了，丫头已经怒了。
　　 “你如果不是同性恋的话，”我装得比她还委屈还无辜“那我们都见了两次了，感觉也相谈甚欢，虽说不上海枯石烂地久天长一见钟情忘情忘我吧，怎么着也算相恨见晚了吧？可你居然连我的手都没拉了一下耶！”
　　 “晕。”我发现这年头一般小丫头都喜欢用这个词。她脸红了一下，嗫嗫地说：“那一般都是男的先拉女孩手的，哪有女孩子主动的。”
　　
　　 我一下子乐了，赶紧把她的小手拉住，免得她一会后悔喽。顺便还装着特纯情的样子问她，我们现在拉手了，那下一步该怎么办呢？
　　 “看来我妈妈说的没错，你这人是够坏的啊！”
　　
　　 “其实，我脑子现在有点乱。”弄不清楚这个丫头道行深浅，我只好一步一步进行试探，“我在想，现在已经拉了你的手，那接下来，是不是要按照电影里演的那样，脸慢慢靠近你，先深情地凝视几分钟，然后该亲哪就亲哪？你别用那种不信任的眼神看着我，在我二十多年的成长历程中，除了我妈我姐我妹妹，你是我第一个拉过手的女孩。所以，今天，是我人生历程中极具纪念意义的一天。你听，此刻，我心潮澎湃！”
　　
　　 “你说的怎么那么象真的啊？”美女已经开始迷茫了。
　　 “什么叫象真的啊，”我很气愤：“就是真的。”
　　 “好啦好啦，算我说错了，是真的。可我怎么看你也不象没谈过恋爱的人啊？”
　　 “哎，”我长叹一声：“这都怪我爸妈啊，把我生得这么玉树临风，让人一看就觉得连眉眼里都透着一股风流。”我紧紧拉着她的手：“但是，在爱情方面，我的历史还是一片空白。

　5.
　　 夜已深沉。一阵风吹过，尽管是炎热的夏季，可还是觉得有点冷。我觉得这是我实现今天目标最理想的天气了。
　　
　　 “你冷吗？”
　　 她缩了缩肩膀，“是有点冷了，我要回家了。”
　　
　　 我说别啊，我想起了一句话，特想马上说给你听。她扬扬眉，示意我接着说。
　　 “寒冷的夜晚，一个人怎能温暖？”这话用来骗小丫头，一般都很有效果的。“来，让我们伸出友谊的双手，一起拥抱美好的明天吧！”
　　
　　 没等她反应过来，我一把将她搂在怀中。感受到怀中的人身体有些颤抖，闻着她身上的香水味，我竟然也有些意乱情迷。深深地吻着她的唇，心想哥哥我可算完成今天的任务了。正陶醉呢，睁开眼一看，吓了一跳，七仙女正睁着她那双水汪汪的大眼睛看着我呢。
　　
　　 “你干嘛这么看我啊？吓死我了。”我仍然有点惊魂未定。
　　 “你刚才干嘛要闭眼啊？”她看来很疑惑。
　　
　　 我靠，这丫头怎么比我上初中的时候还纯情啊。“你不会刚才那个什么......我们打啵的时候也睁着眼呢吧？”
　　
　　 “需要闭眼吗？”美女很羞涩却依然迷惑。
　　
　　 饿的神啊，我的七仙女啊，你不会真的是从天下掉下来的吧?“以前你没谈过恋爱？”我开始在她身上找历史原因。
　　
　　 “谈过一个。”
　　 “没打过啵？”
　　 “没有，手都没拉过，不象你......”她突然想起了什么：“你不是没谈过恋爱吗？怎么这么熟练啊，象个老手。”
　　
　　 “呃......”我大脑迅速转动，现在离革命成功还有一大截，露了马脚可不好。“废话，你怎么这么笨啊，没吃过猪肉没见过猪跑吗？”我必须在气势上压倒她。
　　
　　 “韩剧也看过一些，可理论和实践能一样吗？”
　　 “都一样，理论有了，只需要多实践就好了，现在，就让我们继续实践吧，嘿嘿。”我觉得自己笑得都有点淫荡了，脸凑过去又想吻她，结果被她挡住了。
　　
　　 “今天不早了，我真的要回家了。”她拒绝了我，可能有点不好意思，停顿了一下低声说：“改天再说吧。”
　　
　　 哎，时间确实是不早了，耗得太晚了估计她家里的那几位考官要不满意喽，再说了，今天也就只能先到这了，历史经验告诉我们，不要妄想一口吃成个大胖子，要一步一步来。可惜了，刚才没有多吻她一会，不过，见好就收吧，把仙女吓坏了，要飞走的。
　　
　　 我拉着她的手，严肃地对她说：“从今天起我可是你的人了，以后不许你跟别人眉来眼去，不许跟别人勾三搭四，不许跟别人暗送秋波。这就是我党的新“三不”政策，一定要严格执行。”
　　
　　 “你是我的人了？”她明显脑子转不过来：“你可别这么说，我听了心里害怕，好像我把你怎么着了似的，让我有种上了贼船的感觉。你要非这么说，那咱们还是算了吧。”
　　
　　 我嘿嘿一笑，搂紧她说：“丫头，那是不可能的，想都甭想了

　6.
　　 这一夜我没有睡塌实，满脑子都是七仙女那双水汪汪的大眼睛，闭上眼仿佛还能看到她的笑容。哎，春梦了无痕！
　　
　　 第二天一大早，我正在梦中和七仙女做着爱做的事，被土匪的电话吵醒。土匪是我的大学同学，毕业之后进了一家皮包公司，天天拎着从地摊花三十块钱买的皮包，穿着一身皱皱巴巴的西服，开着他们公司配给他的一辆破普桑到处去招摇撞骗，逢人就递名片，上面赫然写着某贸易公司总经理。
　　
　　 其实他们公司一共五个人，一个董事长，四个总经理。
　　
　　 我生平最恨三件事：美女傍个丑大款，丑女冲我抛媚眼，春梦突然被打断。
　　
　　 看了一眼来电号码，确认不是领导打来的，摁掉我继续睡。可土匪非常不识趣，一个接一个地打，看来是有愚公移山不达目的誓不罢休的劲头。我只好接了：
　　
　　 “土匪哥，这一大早的您不去抢劫，打我电话干嘛呀？事先声明啊，我这个月的薪水已经用光，这几天正盼望着哪天被金子把我绊倒呢。”
　　
　　 “不问你借钱，”土匪的声音听上去显得很激动：“哥哥我送你一份大礼，包你喜欢噢。”
　　
　　 “我靠，不许跟我说港台腔，你这几天是不是正蒙那帮香港佬呢？什么大礼啊？刚才你把太君的春梦给打断了，太君很生气。我告诉你啊，垃圾货的扔掉，值钱的统统地我要，你地明白？”
　　
　　 “是，我地明白。太君，花姑娘地，您要不要米西米西？
　　我一下子醒了：“是美女不？”
　　
　　
　　 土匪因为工作交际面很广泛，经常趁工作之便勾搭美女，这年头小姑娘也确实好骗，被他吹得天花乱坠云里雾里稀里糊涂就跟他上了床，在冠希哥哥艳照出来之前，我们就经常可以欣赏到土匪哥哥的艳照了，清一色全是美女！在光棍的眼中，能够提供美女给我们认识的人，是天底下最可爱的人。
　　
　　
　　 “那还用说嘛，哥们认识的哪有难看的？超级花姑娘一个，你就说要不要吧？”
　　
　　 “有没有遭过你的毒手？”美女当前，他能够主动介绍给我，对此我还是抱有很强烈的戒备心理的。“按照土匪哥您的作风，不可能把好事让给弟兄们啊！”
　　
　　 “我靠啊......伟人说过的话你忘了——不可因人废其言，不可因言废其人——可能我以前没有把美女及时介绍给兄弟们，做得不对，可你也不能怀疑我的人品啊？”我听着他说着说着都带着上哭腔了，哎，真是个好演员啊！
　　
　　 “不怕流氓能打架，就怕流氓有文化啊！”我长叹一声：“土匪哥您的人品我从来没怀疑过，可小弟比较疑惑的是，有美女您老人家干嘛不冲在前方，而是留给我们这帮饥饿的狼？”
　　
　　
　　 土匪在他们公司还兼职做会计，去银行办事的时候发现了这个花姑娘，在银行门口猫了一个下午等花姑娘下班上去勾搭，结果站在街头被花姑娘连挖苦带讽刺训了半天，说他形象猥琐癞蛤蟆想吃天鹅肉一看就是刚撞猪身上。土匪越说越激动：
　　
　　 “奶奶的，插上俩翅膀真以为自己是天使，脑袋敲个大包真当自己是天鹅呢。哥哥我咽不下这口气，可这个丫头片子牙尖嘴利我又说不过她，所以找你替我修理修理她。”
　　
　　
　　 “极品女人啊！”我开始狂笑：“其实你也不用太生气，花姑娘对你的评价十分中肯啊，牙尖嘴利那是人家的本事，念书的时候让你多看点书你就是不听，现在后悔了吧？”
　　
　　 “是挺后悔的，你就说帮不帮我修理她吧？”
　　
　　 “是美女吗？腿长吗？带罗圈吗？胸大吗？隆过吗？腰细吗？化妆吗？时尚吗？个子高吗？穿高根吗？”我得先问清楚了才好下手，要是一般女的，不找这个不自在。
　　
　　 “胸大，天然的；腿长，不罗圈；腰细，跟快要折了似的；化妆，时尚尖端的那种妞；个子高，模特身材。”
　　
　　
　　 我嘿嘿一笑：“成交。回家等我好消息。”

　7.
　　 上班我先挂上QQ，一边吃着早点一边向七仙女发牢骚，严厉地批评了她做为我的女朋友居然没有一大早赶过来为我送早点的失职行为。
　　
　　 七仙女接受了我对她的批评，并开始为自己没有能够及时为我送早点的错误做出了解释：
　　
　　 “其实，我心里很乱，忽然间就有个人成了我男朋友，昨天一夜没睡好。”
　　
　　 “是不是一夜睡不着，老是想我来着？一想到我，是不是小心肝还会扑通扑通地跳呢？”
　　
　　 “恩，”七仙女对此并没有否认：“我总觉得我们发展的太快了点，到现在我还有点恍惚，不敢相信这是真的。”
　　
　　 “我原谅你这一次，不过你是得赶紧在思维中转换自己的身份。你要知道，你现在是有主的人了，赶紧把QQ上曾经有过一腿半腿以及梦想有个一腿半腿却还没来得及有个一腿半腿的男人都给我删掉。我庄严宣布，从今儿起，你的生命中就我一个男人了！”
　　
　　 “我哪有啊？”七仙女有些嗔怒：“那我爸呢？”
　　 “我不和他抢。该关心还是得关心他，可不能因为你有了男朋友就忘了老爸啊！”我义正严词地教育她。
　　
　　
　　 接下来我又为她做了一番思想工作，让她认识到已经是有男朋友的人了，应该及时准确地关心男朋友的各个方面，包括早点吃什么等小问题。
　　
　　 “总得来说，你还是一个可以被教育好的同志。”我开始为刚才的思想工作做出总结：“虽然现在有些小缺点，有些小不足，但是，我充分地相信，在我的正确领导下，你一定会茁壮地成长起来的。”
　　
　　 我嘿嘿一笑：“我很看好你的噢！”
　　
　　
　　 对七仙女训完话，我一口咽下个茶叶蛋，喝了几大口茶，按照土匪给我的电话开始准备对花姑娘做思想工作。电话接通了，那边喂了一声，一听就知道还在睡觉，我当时就怒了，奶奶的，大爷八点不到就被电话吵醒美梦了，这小妞居然睡到现在：
　　
　　 “几点了怎么还在睡觉？知道几点上班吗”我装着无比威严地发问。
　　
　　 “我今天请过假了啊。”电话那边明显很委屈，停顿了几秒好像忽然清醒过来了：“你是哪位？”
　　
　　 “为什么事请假啊？你跟我请过假了吗？做为一名金融系统工作人员，无组织无纪律，这样行吗？”我继续装大尾巴狼。
　　
　　 “您是？”花姑娘开始犹豫了，说话口气透着尊敬。
　　
　　 “哎，你们这帮小鬼啊，就不能让我省省心。”我痛心疾首：“一上班，我就要对你们挨个进行思想教育，你们怎么着也算是受过高等教育的人啊，怎么总是犯这种错呢？”
　　
　　 “我哪错了？”
　　 “错哪了居然都不知道？”我开始发火了：“我问你啊，昨天你有没有对客户进行辱骂以及人身攻击？”
　　
　　 “我没有啊。”花姑娘好像急了：“谁告诉您的啊？我真的没有，不信您去调监控录象看看。”
　　
　　 “不要着急着回答。仔细想想，昨天有没做过什么对客户过分的行为？”我开始试着引导她。
　　
　　
　　 那边沉默了几秒，估计是正在努力回忆：
　　 “真的没有。”花姑娘语调沉重却透着一股倔强。
　　
　　 “哎，你们啊，真是不见棺材不掉泪，不到黄河心不死啊！”我没有放弃对她的引导：“再想想，有没有癞蛤蟆啊，猪啊什么的言语？”
　　
　　
　　 继续沉默，忽然电话那边声音高了八十度：
　　 “我知道你是谁了，你就昨天那个撞猪身上的人吧？”
　　
　　 “请注意你的措词。”我沉着冷静：
　　 “首先，昨天被你辱骂的那个小伙子，在你无比犀利的言语攻击下，于昨天夜间精神崩溃住进了广济医院，从法律意义上来讲，你负有不可推卸的责任；其次，做为受害人的师傅，我谨代表我的徒弟向你致以最崇高的敬意，如果医院没看好，我徒弟也许会突然出现在你的面前，为你表演中华民族五千年流传下来的各种武术；再次，小丫头，你小时候不是被狗咬过吧？怎么逮谁咬谁啊？做人要厚道啊！”
　　
　　
　　 花姑娘想了一下，沉着冷静开始对我进行回应：
　　
　　 “首先，昨天那头猪进了广济？老天怎么这么开眼啊，坏人就应该是这个下场，你别吓唬我，我也是懂法律的。其次，我不是黄蓉，可我会武功，请你转告那个精神病患者，我随时带着打狗棒呢，管教他有来无回。再次，我小时候没被狗咬过，可年龄大点了，总有些狗想咬我，之所以做人不厚道，那也是被你们这帮流氓给逼的！”
　　
　　
　　 妈妈的，好个牙尖嘴利的丫头片子，老子要是收拾不了你，就不敢说自己是兽医！我开始理解土匪当时的心情，瞬间的战斗值提高了N倍：
　　 犯哥哥我威严者，虽远必诛！

　8.
　　 其实，我最初的想法很简单。既然花姑娘是个美女，我乐得去调戏几下，和她有事没事地谈谈人生谈谈理想，顺便再教育一下她如何做人，最好能把她教育得潸然泪下痛哭流涕死去活来，接着去找土匪道歉，然后我就挺着胸脯以又拯救了一个濒临失足少女的高姿态去找土匪要点零花钱，然后请我的七仙女去吃顿大餐。
　　
　　
　　 可真没想到出师如此不利。一代天骄，成吉思汗，遇到女流氓也无法弯弓射大雕。我有点怒了！
　　
　　
　　 我坐在办公桌前，两眼无神地盯着电脑屏幕，大脑以每秒九万公里的速度转动：我该怎么修理这个女流氓呢？写恐吓信？找人跟她耍流氓？绑架？勒索？还是去请一个超级无敌大帅哥把她勾搭上然后再甩掉让她痛不欲生？
　　
　　
　　 正在为这个问题头痛，QQ头像开始晃动，七仙女问我：“帅哥，今天晚上有什么活动？”
　　
　　 “吃人肉。”我依然沉浸在对女流氓的愤慨之中。
　　 “吃谁的？唐僧？”
　　
　　 “一个日本花姑娘，有兴趣一起吃吗”我突然有了主意了。
　　
　　 “又是哪家姑娘被你看中了？哎，你能不能积点德啊，我刚遭了你的毒手，你就又想着法的祸害别的良家妇女。我告诉你这样可不行，你再这样下去，我们组织上是不会答应的。”
　　
　　 “没想着祸害谁。”我冷汗下来了，“正琢磨着怎么拯救一个失足少女呢。”
　　
　　 “这话有点意思，什么情况赶紧汇报上来。”
　　
　　
　　 我开始添油加醋向七仙女同志讲述了一个悲惨的故事。故事的主人公就是我的好朋友土匪哥，女主人公就是花姑娘。土匪哥爱上了青楼女子花姑娘，用尽全部的积蓄挽救失足少女，并为心上人安排了一份不错的工作。
　　
　　 可谁知“婊子无情，戏子无义”，花姑娘才脱离青楼几天功夫，就义无返顾毫不留恋地抛弃了我们的土匪哥，让我们可敬可爱的土匪哥伤心欲绝，已经割脉三次未遂，土匪哥的母亲见儿子遭逢大变，一气之下进了广济医院。土匪哥的父亲气愤不过去找花姑娘理论，结果被一帮流氓打的剩下了半条命。
　　
　　
　　 “好好的一个家庭就这么毁了。”讲着讲着我都觉得有点悲惨，打了个流泪的表情。
　　
　　
　　 我正沉浸在自己营造的悲惨故事中，电话响起来，七仙女的：
　　
　　 “你说的是真的吗？”听着好像有点哭腔。
　　
　　 “比珍珠都真。”
　　
　　 “那个女的怎么那么坏啊！”女人的同情心上来了。
　　
　　 “所以我想吃她的肉喝她的血把她大卸八块扔阴沟里去喂狗。”我咬牙切齿，一想起刚才花姑娘对我恶毒的攻击，不由得就‘怒从心头起，恶向胆边生’。”
　　
　　 “那我们去找她现在的领导？”
　　
　　 “没用的。裤裆下面这点破事，领导哪管得着啊。”
　　
　　 “就由着她这么胡作非为？”七仙女生气了。
　　
　　 “当然不能。领导不管我们管啊。”
　　
　　
　　 在电话里，我很兴奋地把修理花姑娘的计划告诉了七仙女，希望得到她的支持和配合。
　　
　　 “这样不太好吧？”七仙女太善良了，开始犹豫。
　　
　　 “有什么不好的，她做恶的时候怎么就没觉得不好啊。我们就只当是为民除害为国锄奸吧。”我为她鼓劲。
　　
　　 “那好吧。不过，这么闹的话，不会出什么事吧？
　　
　　 “放心。”我嘿嘿一笑：“小鬼，这还是咱解放区的天，蓝荧荧的天。敌人就算再疯狂，也变不了天的。”
　　
　　PS：其实，我还和七仙女讲了另外一个故事。故事的内容是，花姑娘以前其实是个好人家的孩子，学习用功，勤奋上进。有一天，迷恋上网上论坛，只不过看了别人写的文章从来不回帖不叫好，做人做到这个份上，就算是很堕落了，索性后来破罐子破摔，操起了皮肉行的生意。嘿嘿！
　　
　　兄弟姐妹,做人要厚道啊!